Showing posts with label ആക്ഷേപ ഹാസ്യം. Show all posts
Showing posts with label ആക്ഷേപ ഹാസ്യം. Show all posts

Saturday, October 1, 2011

മാന്ത്രിക പ്രൊഫൈൽ ഏലസ്സുകൾ


നൂറ്റാണ്ടുകൾ പഴക്കം എക്സൽ ഷീറ്റ് താളിയോലകളിൽ നിന്നും കണ്ടെത്തിയ മാന്ത്രിക  പ്രോഗ്രാമിം കോഡുകൾ ഉപയോഗിച്ചു നിർമിച്ച മാന്ത്രിക ഏലസ്സ് പ്രൊഫൈലുകൾ..!! മാന്ത്രിക പോസ്റ്റുകൾ,  ഗാഡ്ജറ്റ് ഉറുക്കുകൾ, ജാവ കൂടോത്രങ്ങൾ , ഹോമകുണ്ഡം ആപ്ലിക്കേഷൻ സോഫ്റ്റ്വെയറുകൾ., നീണ്ട ഓൺലൈൻ  പൂജയിലൂടെ തയ്യാർ ചെയ്ത  മാന്ത്രിക ഏലസ്സ് എംബഡഡ് പ്രൊഫൈൽ ചിത്രങ്ങൾ, ധനാകര്‍ഷണ യന്ത്ര ഗാഡ്ജറ്റുകൾ, കുബേര യന്ത്ര സ്പാം, വാജീകരണ യന്ത്ര ആപ്ലിക്കേഷൻ, ചരടുകൾ എന്നിവ  ചുരുങ്ങിയ ചിലവിൽ  ലഭിക്കാൻ സന്ദർശിക്കുക...
ഡോ: കുമ്പിടി സ്വാമി മുസ്ലിയാർ, ഓൺലൈൻ കൺസൽടന്റ്,

                                                 ഞങ്ങളുടെ  സേവനങ്ങൾ








മാന്ത്രിക ഏലസ് പ്രൊഫൈൽ

പ്രത്യേകം തയ്യാർ  ചെയ്ത ഫേസ്ബുക് , ഗൂഗിൾ പ്ലസ് പ്രൊഫൈലുകളാണിതു... മാന്ത്രിക താന്ത്രിക  പ്രോഗ്രാമിം  മന്ത്രങ്ങൾ ആവാഹിച്ച ഈ പ്രൊഫൈൽ നിങ്ങളുടെ അക്കൌണ്ടായി ഉപയോഗിക്കുക വഴി ഇന്റർനെറ്റ് സംബന്ധമായ  എല്ലാ കാര്യങ്ങൾക്കും ഫലപ്രാപ്ദി ഉണ്ടാകും.   ഓൺലൈൻ വഴി ചെയ്യുന്ന ജോലികൾക്ക് പെട്ടന്നു ഫലപ്രാപ്തി ഉണ്ടാവൽ, ഡൌൺലോഡിം വേഗത ക്രമാധീതമായി വർദ്ദിക്കുക, പ്രശസ്തരായ വെക്തികളുടെ ഫ്രണ്ട്സ് റിക്വസ്റ്റുകൾ ലഭിക്കുക,, ഫേസ്ബുക് വഴി ഉണ്ടാകുന്ന ദ്യഷ്ടി  ദോശം, പോസ്റ്റുകളിൽ  കമന്റിന്റെ കുറവ് , ഫേസ്ബുക്ക് വഴി ഉള്ള കണ്ണേറു , ലൈക്കുകളുടെ അഭാവം എന്നിവ മാറിക്കിട്ടാൻ ഈ മാന്ത്രിക പ്രൊഫൈൽ  ഉപകരിക്കും...

ലേഡീ ആകർഷണ യന്ത്രപ്രൊഫൈൽ ഫോട്ടോ

പുരുഷ ജനങ്ങൾക്ക് വേണ്ടിയുള്ള ഒരു മാന്ത്രിക പ്രൊഫൈൽ ഫോട്ടോയാണിത്..  നിങ്ങളുടെ അക്കൌണ്ടിൽ  മഹിളാ രത്നങ്ങൾ ഇല്ലാ എന്നുണ്ടോ, അതോ നിങ്ങൾ കൊടുത്ത റിക്വസ്റ്റുകൾ മഹിളകൾ സീകരിക്കുന്നില്ല എന്നുണ്ടോ എങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ ഒരു ഫോട്ടോ അയച്ചു തരിക...  ആ ഫോട്ടോയിൽ  നാരീ ആകർഷണ പ്രോഗ്രാമിം കോഡു വഴി ഹോമ മന്ത്രം നടത്തി  ഏലസ്സിന്റെ വാട്ടർമാർക്ക്  അടയാളപ്പെടുത്തി തരുന്നുതാണു...  ഈ ഫോട്ടോ നിങ്ങൾ പ്രൊഫൈൽ  ആയി ഉപയോഗിച്ചാൽ ഉടനടി ഫലപ്രാപ്തി ഉണ്ടാകും..

അനുഭവസ്തർ പറയുന്നത് ശ്രദ്ധിക്കുക “ ഞാൻ  സന്തോഷ് പണ്ഡിറ്റ്.. എന്റെ ഫേസ് ബുക പ്രൊഫൈലിൽ  ലേഡീസുകൾ ഇല്ലാത്ത കാരണം ഞാനാകെ വിഷമത്തിലായിരുന്നു... അപ്പോഴാണു  ലേഡീ ആകർഷണ ഫോട്ടോയെപറ്റി അറിയാൻ കഴിഞ്ഞത്... ഉടനെ ബുക്ക് ചെയ്തു... ഇപ്പോ എന്റെ അകൌണ്ടിൽ ദിവസവും നൂറുകണക്കിനു  സുന്ദരികളായ സ്ത്രീകളുടെ  റിക്വസ്റ്റ് വരും... ഞാനാകെ അൽഭുതപ്പെട്ടു പോയി...    ഐശ്വര്യ റായി, കരീനാ കപൂർ , മീരാജാസ്മിൻ എന്നിവരൊക്കെ ഇപ്പോ എന്റെ ഫ്രണ്ട്സ് ആണു.....”


ശത്രു സംഹാര  ഉറുക്ക് പ്രൊഫൈലുകൾ

ഫേസ്ബുക്ക് വഴി നിങ്ങളെ ആരെങ്കിലും ശല്യ പെടുത്തുകയോ കമന്റുകൾ വഴി പാര പണിയുകയോ മറ്റോ ചെയ്യുന്നുണ്ടോ..?  അതെല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ ശത്രുവിന്റെ അക്കൌണ്ടിലെ കമന്റുകളുടെയും ലൈക്കുകളുടെയും എണ്ണം നിങ്ങളെ അലോസരപ്പെടുത്തുന്നുണ്ടോ..?? എങ്കിൽ  ശത്രു സംഹാര ഉറുക്ക് പ്രൊഫൈലുകൾ പരീക്ഷിക്കാവുന്നതാണു
അറബിക് മാന്ത്രിക പ്രോഗ്രാം കോഡുകളുടെ സഹായത്തോടെ  തയ്യാറാക്കിയ  കമ്പ്യൂട്ടറിൽ  ഉണ്ടാക്കിയെടുന്ന  ഉറുക്കിന്റെ ആപ്ലിക്കേഷൻ  പ്രൊഫൈലിൽ നിന്നും നിങ്ങളുടെ ശത്രുവിനു  റിക്വസ്റ്റ് അയക്കുക... നിങ്ങളുടെ റിക്വസ്റ്റ്  ശത്രു പ്രൊഫൈലിൽ എത്തിയാൽ ഉടനെ തന്നെ  ഫലപ്രാപ്തി കണ്ടു തുടങ്ങും...  ഗ്രൂപ്പിലെ മഹിളകളെല്ലാം  ലീവ് ചെയ്തു പോകുക,  കമന്റുകൾ എന്റെർ ആവാതിരിക്കുക..., ലൈക്കുകൽ  ലീക്ക് ആയി പോവുക തുടങ്ങിയ കാരണങ്ങൾ കൊണ്ട് ആ പ്രൊഫൈൽ നശിച്ചു പണ്ടാരമടങ്ങി പോകും..


ഹോമകുണ്ഡം സോഫ്റ്റ്വെയർ
നിങ്ങളുടെ  ഡെസ്ക് ടോപ്പിൽ വച്ചു തന്നെ പോസുകളെ  ഹോമം നടത്തി ഉഴിഞ്ഞെടുത്ത ശേഷം ഉപയോഗിക്കുന്നതിനു വേണ്ടിയുള്ള സ്പെഷ്യൽ  ആപ്ലിക്കേഷൻ പാക്കേജുകൾ ഇപ്പോൾ ലഭ്യമാണു
ഫേസ്ബുക്ക് ഗ്രൂപ്പുകളിൽ സജീവമാകുന്നവർക്ക് വേണ്ടിയുള്ളതാണിത്..  എത്ര പ്രധാനപ്പെട്ട പോസ്റ്റുകളണെങ്കിലും ചില സമയങ്ങളിൽ വേണ്ടത്ര  കമന്റുകൾ കിട്ടാതെ പോകാറുണ്ട്.. അത്തരം പ്രവണതകൾ മൂലം കഷ്ടപ്പെടുന്നവർക്ക് വേണ്ടിയുള്ള  ഡെസ്ക് ടോപ്പ് ഹോമം നടത്താനുള്ള സോഫ്റ്റവെയറാണിത്..   പോസ്റ്റു ചെയ്യാനുദ്ദേശിക്കുന്ന പോസ്റ്റുകൾ (ടെക്സ്റ്റ് , ഇമേജ്, വീഡിയോ)  ഹോമം കുണ്ഡം സോഫ്റ്റവെയറിൽ ഇമ്പോർട്ട്  ചെയ്ത് വലത്തെ ടാബിൽ കാണുന്ന “ കുമ്പിടി സ്വാമി” എന്ന ബട്ടണിൽ ക്ലിക്ക് ചെയ്യുക.. ഹോമം പ്രോസസ് കഴിഞ്ഞ ശേഷം  പോസ്റ്റ് കോപ്പി ചെയ്ത്  എവിടെ വേണമെങ്കിലും പോസ്റ്റാവുന്നതാണു... നിങ്ങളുടേ പോസ്റ്റുകൾ എത്ര കൂതറയാണെങ്കിലും ശരി... കമന്റുകളും ലൈക്കുകളും  കുമിഞ്ഞു കൂടും...!! ഗ്രൂപ്പുകൾക്ക് അത്യുത്തമം...


കാമുകീ സംഹാര പൂജ (സ്ത്രീകൾക്ക് മാത്രം)

ഇരുപത്തിനാലു മണിക്കൂറും ഫേസ്ബുക്കിലും ബ്ലോഗിലും  ചിലവഴിച്ച്  കാമുകിമാരോട് ചാറ്റി  അവരെ പഞ്ചാര കമന്റുകൾ കൊണ്ട് വീർപ്പുമുട്ടിക്കുന്ന  ഭർത്താക്കാന്മാരെ ഒതുക്കാൻ  വീട്ടമ്മമ്മാർക്ക് വേണ്ടിയുള്ള ഒരു ശത്രു സംഹാര പൂജയാണിതു.   ഫേസ്ബുക്ക് സംഹാര പൂജയിലൂടെ നിങ്ങളുടെ ഭർത്താവിനെ ഫേസ്ബുക്കിന്റെ  കരാളഹസ്തങ്ങളിൽ നിന്നും മോചിപ്പിക്കാം..  പ്രത്യേകം ഓൺലൈൻ പൂജകൾ വഴി തയ്യാറാക്കിയ  ഒരു മെസ്സേജ് നിങ്ങളുടെ  ഭർത്താവിന്റെ പ്രൊഫൈൽ വാളിൽ പോസ്റ്റുകയോ മെസ്സേജ് ആയി അയക്കുകയോ ചെയ്യുന്നതു വഴി  മേല്പറഞ്ഞ പ്രൊഫൈൽ ഉടമകൾക്ക് ഫേസ്ബുക്കിനോട് അലർജി,താല്പര്യ കുറവു എന്നിവമൂലം  എന്നെന്നേക്കുമായും ഫേസ്ബുക്ക് മാനിയ എന്ന ഈ അവസ്ഥയിൽ നിന്നും മോചനം നേടാവുന്നതാണു.. ചുരുക്കത്തിൽ കെട്ടിയോന്റെ ഫേസ്ബുക്ക് അക്കൌണ്ട് കോഞ്ഞാട്ടായി പോകാൻ വരെ ഇതിനു ശക്തിയുണ്ട്.


കമന്ററാകർഷണ എച്.ടി.എം.എൽ ഗാഡ്ജറ്റുകൾ

ബ്ലോഗുകൾക്ക് വേണ്ടി പ്രത്യേകം രൂപകല്പന ചെയ്ത   എച്. ടി എം എൽ  ജാവാ  മാന്ത്രിക കോഡുകകളാണിതു...  ഈ കോഡുകൾ ഒരു  എം.ച്.ടി.എം.എൽ ഗാഡ്ജറ്റായി  ബ്ലോഗിന്റെ  ഇടത്തേ മൂലയിൽ  ഒരു  കോഴിമുട്ടയുടെ  ഫോട്ടോക്ക് താഴെ ആവാഹിച്ച് ആഡ് ചെയ്യുക...
ആ‍ളു  കയറാതെ ഉണങ്ങിക്കിടക്കുന്ന ബ്ലോഗുകളിൽ ഉടനെ തന്നെ ഫലപ്രാപ്തി വരും, ഓരോ പോസ്റ്റിനും വേണ്ട ആവറേജ്  കമന്റുകളുടെ എണ്ണം കൂടി പ്രോഗ്രാം മന്ത്രത്തിൽ ചേർത്തു കൊടുക്കാവുന്നതാണു..  കൂടാതെ ഫോളോവേഴ്സിന്റെ എണ്ണം ക്രമാധീതമായി വർധിക്കുന്നതായും  അനുഭവസ്ഥർ സാക്ഷ്യപ്പെടുത്തിയിട്ടുള്ളതാണു..


നാരീ ബ്ലോഗിണീ ആകർഷണ യന്ത്ര ഗാഡ്ജറ്റുകൾ (പുരുഷന്മാർക്ക് മാത്രം)

ലേഡി ബ്ലോഗിണിമാരെ ആകർഷിക്കാൻ വേണ്ടി മാത്രം ഉള്ള  ഗാഡ്ജറ്റാണിത്..  കാലിഫോർണിയയിലെ ആദ്യകാല പ്രോഗ്രാമറും പൂവാലനും  ആയിരുന്നു  അലക്സ്റ്റാണ്ടാർ ബില്ലി ജാവ എന്ന യാളുടെ പക്കൽ ഉള്ള താളിയോലകളിൽ നിന്നും കണ്ടെടുത്ത പ്രത്യേക  പ്രോഗ്രാമുകളാണു ഇതിൽ അടങ്ങിയിട്ടുള്ളത്....ബ്ലോഗീണീ  ഗാഡ്ഡ്ജറ്റുകൾ  ബ്ലോഗിലേക്ക് ആഡ് ചെയ്യുന്നത് വഴി   ലേഡി ബ്ലോഗിണിമാർ  നിങ്ങളുടെ പോസ്റ്റുകൾ വായിച്ച്  പുളകിതരാവുകകയും കമന്റുകൾ കൊണ്ട് പ്രണയലേഖനം തീർക്കുകയും  ബ്ലോഗിന്റെ ഫോളോവേഴ്സ് ആകുകയും ചെയ്യുന്നതാണു... നിങ്ങളുടെ പോസ്റ്റുകൾ അവരുടെ ഫേസ്ബുക്ക് വാളുകളിൽ ഷെയർ ചെയ്യാൻ വരെ അവർ താല്പര്യം കാണിക്കുന്നതായി കാണാം


ധനാകർഷണ യന്ത്രം.


നിങ്ങളുടെ ബ്ലോഗുകളെ തേടി ഗഡാഗഡിയന്മാരായ  പരസ്യങ്ങൾ വരാനുള്ള  യന്ത്രമാണിതു..  ഈ യന്ത്രം നിങ്ങളുടേ ബ്ലോഗിന്റെ ഏതെങ്കിലും ഒരു പേജിലേക്ക്  ഓൺലൈൻ പൂജാകർമ്മങ്ങൾ ആവാഹിക്കുന്നതാണു.,  അനന്തരം പേജിൽ കൊടുത്തിരിക്കുന്ന നിങ്ങളുടെ ഈമെയിൽ അഡ്രസിലേക്ക്  പരസ്യം അനുവാദം ചോദിച്ച് വിദേശ കമ്പനികൾ അടക്കം മെയിൽ അയക്കുന്നതായി കാണാം...!!. കൂടാതെ   പബ്ലിഷ് ചെയ്ത പരസ്യങ്ങളിൽ  ഹിറ്റുകളുടെ എണ്ണം ക്രമാധീതമായി വർദ്ധിക്കുന്നതായും  അനുഭവസ്ഥർ  സാക്ഷ്യപ്പെടുത്തുന്നു...


                                                          മറ്റു സേവനങ്ങൾ
:

പ്രശ്നങ്ങൾ..
കണ്ണേറ്
ശത്രുസംഹാരം
കൈവിഷം
കരിനാക്ക്
വിവാഹതടസ്സം
ദാമ്പത്യപ്രശ്നങ്ങൾ
പരീക്ഷാ പേടി
പാരകൾ

പരിഹാരങ്ങൾ
ഹൈക്കുലിസ്സിഹാം അറബിക് മാന്ത്രികം

മദനകാമേശ്വരി ഓൺലൈൻ  ഏലസുകൾ
സുരദേവതാ മാന്ത്രിക ഓൺലൈൻ ഏലസുകൾ
ധനാഘർഷണ ഓൺലൈൻ യന്ത്രം
ചരടുകൾ
ഓൺലൈൻ സിഹ്റ് (മാരണം)


ദാമ്പത്യ പ്രശ്നങ്ങൾ/പ്രണയ നൈരാശ്യം/അപകീർത്തിപെടുത്തൽ

ഫേസ്ബുക്ക് മൂലം കുടുംബം  കുളം തോണ്ടുക ,  നിങ്ങളെ അപകീർത്തി പെടുത്തുന്ന രീ‍തിയിൽ പോസ്റ്റുകൾ പ്രചരിക്കുക, ധന നഷ്ടം ഉണ്ടാവുക, പ്രണയിനി കാലു വാരുക, തുടങ്ങി എല്ലാ പ്രശ്നങ്ങൾക്കും വേണ്ടി പ്രത്യേകം പ്രോഗ്രാം ചെയ്ത  മാന്ത്രിക  താന്ത്രിക വിദ്യകളും , ഹോമ പൂജകളും,  നിങ്ങളുടെ ഭാര്യ  അല്ലെങ്കിൽ ഭർത്താവിന്റെ  ഇന്റർനെറ്റ് വഴിയുള്ള അവിഹിത ബന്ധങ്ങൾ  കുളം തോണ്ടാൻ  മണിക്കൂറുകൾ മാത്രം മതി..

ശാരീരിക പ്രശ്നങ്ങൾ...

മുഴുവൻ സമയം ഇന്റർനെറ്റിൽ ചാറ്റിം ചെയ്യുന്നതു മൂലം ഉണ്ടാകുന്ന  “ടൈപ്പോമാനിയ കീബോർഡീയ്യ” ( എപ്പോഴും കൈകൾ ടൈപ്പു ചെയ്യാൻ വിതുമ്പികൊണ്ടിരിക്കുന്ന അവസ്ഥ) എന്ന രോഗത്തിന്റെ ക്ഷമനത്തിനായി അരയിൽ കെട്ടാവുന്ന നാടൻ ഉറുക്കുകൾ..     ഇത്തരം രോഗം ഉള്ളവർ ഉറക്കത്തിലും ടൈപ്പ് ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുന്നതായി കണ്ടെത്തിയിട്ടുണ്ട്.. , 
കൂടാതെ കണ്ണീന്റെ ഫ്യൂസ്  പോകൽ , ബാക്ക് പെയിൻ, തലവേദന തുടങ്ങിയ  കമ്പ്യൂട്ടറൈസ്ഡ് സൈഡ് എഫ്ക്റ്റുകൾക്ക് വേണ്ടി    റെഗുലർ   മാന്ത്രിക ഏലസ് , മന്ത്രിച്ചൂതിയ ചരടുകൾ, അറബിക് താന്ത്രിക വിദ്യകൊണ്ട്  തയ്യാർ ചെയ്ത ഉറുക്കുകൾ, വെഞ്ചരിച്ചു കെട്ടൽ.. തുടങ്ങിയ എല്ലാവിധ സേവനങ്ങളും ലഭ്യമാണു.(തപാൽ വഴി)

മുകളിൽ പറഞ്ഞ എല്ലാ സേവനങ്ങളും ഉത്തരവാദിത്തോടെ ചെയ്തു കൊടുക്കുന്നു.. ഇരുപത്തിനാലു മണിക്കൂറും ഓൺലൈൻ സേവനം.. ( ഡൌൺലോഡിം, തപാൽ ചാർജുകൾ ബാധം)

                                                  

                                                   ഇന്റർവിലാസം
                                                   ഫേസ്ബുക് പി.ഒ
                                                   ബൂലോകം


(ദീർഘ നാളത്തെ മന്ത്രവാദ പ്രോഗ്രാമിം വഴി നിർമിക്കുന്ന ഏലസ്സുകളാണു എന്നതിനാൽ ആവശ്യക്കാർ മുൻ കൂട്ടി ബുക്ക് ചെയ്യേണ്ടതാണു..)

പ്രതിഫലം, ക്രഡിറ്റ് കാർഡ് ആയി മാത്രമേ സീകരിക്കൂ.. ഓരോ സേവനങ്ങക്കും  വിശദമായ പരിശോദനകൾക്ക് ശേഷം മാത്രമേ  ഫീസ് നിശ്ചയിക്കുകയുള്ളൂ...


Thursday, September 22, 2011

മാംസം





മാർക്കറ്റ് 
   കോഴി 
   ആട് 
   മീൻ 
   പോത്ത്

ഹോട്ടൽ 
   തന്തൂരി 
   ബ്രോസ്റ്റ് 
   ഷവർമ്മ
   ചില്ലി ചിക്കൻ

റെഡ്സ്റ്റട്രീറ്റ്
   പതിനെട്ട്
   ഇരുപത്
   ഇരുപത്തെട്ട് 
   നാല്പത്

ക്ലബ്
    ജപ്പാൻ
    ഇന്ത്യൻ
    കൊറിയൻ
    അമേരിക്കൻ

ഇന്റർനെറ്റ്
   ഹോട്ട്
   ഗയ്
   പാർട്ടി
   കപ്പിൾസ്

ലോകം ഇറച്ചി വില്പനയിലധിഷ്ഠിതമാണു....!!!!


Saturday, May 7, 2011

യാത്രക്കാരുടെ ശ്രദ്ധക്ക്..( എന്റെ ബസ്സാന്വേഷണ പരീക്ഷണങ്ങൾ)


ബസ്സിൽ  നാം എല്ലാവരും കയറാറുണ്ടെങ്കിലും അവിടെ അപ്ലൈ ചെയ്യാവുന്ന നിരവധി ടെക്നിക്കുകളൂം നിർദേശങ്ങളുമാണ് ഈ പോസ്റ്റിന്റെ ഉള്ളടക്കം... നിരവധി വർഷത്തെ ഗവേഷണ വിഷയമാണ് ഇവിടെ പറയാൻ പോകുന്നത്.. ഇത് എഴുതാനുള്ള യോഗ്യത എന്താണെന്നു ചോദിച്ചാലൊന്നും എനിക്ക് ഉത്തരമില്ല. ഏതാണ്ട് പത്തു പതിനഞ്ചു കൊല്ലം സ്ഥിരമായി ബസ്സിൽ യാത്ര ചെയ്യുന്നു എന്നുള്ളത് നേരാ..  ഈ ടെക്നിക്കുകൾ പലരും ബസ്സുകളി പരീക്ഷിക്കറുണ്ടെങ്കിലും  ഇവ എല്ലാം കൂടി അറിഞ്ഞിരിക്കുക എന്നത് ഏതൊരു യാത്രക്കാരന്റെയും ആവശ്യമാണ് എന്നതിൽ ഒരു സംശയമില്ല.

1.   നമ്മൾ ബസ്സിൽ കയറി കാശ് കൊടുത്തുകഴിഞ്ഞാൽ പിന്നെ  ഇറങ്ങാനുള്ള  സ്റ്റോപ്പ് എത്തുന്നതു വരെ ബസ്സിന്റെ ഉടമസ്ഥാവകാശം നമ്മുക്കു കൂടി അവകാശപ്പെട്ടതാണ് എന്ന് നാം ആദ്യം തന്നെ മനസിലാക്കേണ്ടതാണ്.

2.   ബസ്സിൽ കയറിയാൽ ആദ്യം സീറ്റ് ഉണ്ടോ എന്നു നോക്കുക.. ഉണ്ടെങ്കിൽ ഇരിക്കാം.. അല്ലാത്ത പക്ഷം ഡോറിന്റെ അവിടെ തന്നെ വിലങ്ങുതടിയായി നിൽക്കാൻ ശ്രദ്ധിക്കണം.. കാരണം ആളുകൾ കൂടിയാൽ നമുക്ക് സീറ്റ് കിട്ടാനുള്ള സാധ്യത കുറയും. നമ്മൾ കയറിക്കയിഞ്ഞാൽ പിന്നീട് ബസ്സ് ഫുൾ ആയതായി കരുതി , ഇനി അടുത്ത സ്റ്റോപ്പിൽ നിന്നു ആരെയും കയറാൻ സമ്മദിക്കരുത്. അവർ പിറകിലുള്ള ബസ്സിൽ വന്നാൽ മതി..

3.   കണ്ടക്റ്റർ സെന്റെറിലേക്ക് കയറി നിൽക്കാൻ പറഞ്ഞാൽ  “ ഞാൻ ഗോളി നിന്നോളാം “എന്ന് പഴയ തമാശ പറയുകയും ആവാം. കൂടെ  “ഇനി ഏതു അടുപ്പിലേക്കാണ് ആളെ കേറ്റുന്നത്...?” “ഇത്രയൊക്കെ മതി നിന്റെ ലാഭം ....“., “ബസ്സ് ഫുള്ള് ആയിട്ടുണ്ട് കോപ്പേ....“എന്നിങ്ങനെയും  ബ്സ്സ് ജീവനക്കാരെ അഭിസംബോധന ചെയ്യാവുന്നതാണ്.

4.ബസ്സിൽ കാശു കൊടുക്കണം എന്ന് നിർബന്ധമൊന്നുമില്ല .കാരണം, നമ്മൾ കയറിയില്ലെങ്കിലും ബസ്സ് ആ റൂട്ടിലൂടെ തന്നെയല്ലേ പോകുന്നത്...? അങ്ങനെ വരുമ്പോ കാശ് കൊടുക്കൽ ഒരിക്കലും നിബന്ധമാകുന്നില്ല. അതു കൊണ്ട് കണ്ടകറ്റർ ചോദിച്ചാൽ മാത്രം പണം നൽകുക.. സ്കുളുകൾ നാടകത്തിൽ അഭിനയിച്ചു പരിചയമുള്ളവർക്ക് ഉറങ്ങിയതായും അഭിനയിക്കാവുന്നതാണ്

5.   പണം നൽകുമ്പോൾ 500 അല്ലെങ്കിൽ 1000 ത്തിന്റെ നോട്ട് ആയി കൊടുക്കാൻ ശ്രദ്ധിക്കുക. കാരണം വലിയ നോട്ടു കൊടുത്താൽ മറ്റു യാത്രക്കരുടെ ഇടയിൽ ഒരു മതിപ്പ് ഉണ്ടാകും. മാത്രവുമല്ല പകരം ചില്ലറ തരാനില്ലെങ്കിൽ കണ്ടക്റ്റർ കാശ് തിരിച്ചു തന്ന് “പിന്നെ തന്നാൽ മതി” എന്നു പറയാനും സാധ്യതയുണ്ട്.

6.   നമുക്ക് ചില്ലറ നൽകൽ കണ്ടകറ്ററുടെ ഉത്തരവാദിത്തമാണ് , ആയതിനാൽ ചില്ലറയുണ്ടൊ എന്ന് കണ്ടക്റ്റർ ചോദിച്ചാൽ  പോക്കറ്റിൽ ചുമ്മാതൊന്നു തപ്പി നോക്കി  ചില്ലറയില്ല എന്നു പറയണം. അഥവാ നമ്മുടെ കീശയിലെ ചില്ലറ കണ്ടക്റ്റ്ര് കണ്ടാൽ “അതു വേറെ ആവശ്യത്തിനുള്ളതാണ്...“. “തരാൻ സൌകര്യമില്ല“... “ചില്ലറ തരാനില്ലെങ്കിൽ പിന്നെ താനെന്തിനാണ് ഈ പണിക്കു നിക്കുന്നത്..?” എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞു വിരട്ടാവുന്നതാണ്.

7.   വീട്ടിൽ കീറിയനോട്ടുകൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ കയ്യിൽ കരുതുക.. ചില്ലറ ചോദിക്കുമ്പോൾ അതെടുത്ത് കൊടുക്കാവുന്നതാണ്. കീറിയ നോട്ടുകൾ ചിലവാക്കാൻ പറ്റിയ ഏക സ്ഥലം ബസ്സ് തന്നെയാണ്.

8.ബസ്സിൽ കയറുമ്പോൾ ഒരു കർച്ചീഫ് കയ്യിൽ കരുതുന്നത് നല്ലതാണ്.  നമ്മൾ പിറകിലാണു നിൽക്കുന്നതെങ്കിലും , പെട്ടന്നു എവിടെയെങ്കിലും സീറ്റ് ഫ്രീ ആയാൽ കയ്യിലുള്ള കർച്ചീഫ് ചുരുട്ടി ആ‍ സീറ്റിലേക്ക് എറിഞ്ഞാൽ മതി. അപ്പോൾ മുതൽ ആ സീറ്റിന്റെ അവകാശി നമ്മളാണ്.ചിലപ്പോൾ
 “ഒരു ഡബിൾ മുണ്ടെടുത്ത് ബസ്സിന്റെ മുകളീലിട്ടാ‍ ബസ്സ് നിന്റെതാകുമോ “എന്ന് സീറ്റ് കിട്ടാത്ത ആരെങ്കിലും ചോദിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.  അവനെ തെറി വിളിച്ചു പിരിച്ചു വിടാവുന്നതാണ്.

8.   ലേഡീസ് സീറ്റ് ഒഴിവുണ്ടെങ്കിൽ അവിടെ തന്നെ ഇരിക്കണം. സുന്ദരികളായ കുട്ടികൾ വരുമ്പോൾ മാത്രം എഴുന്നേറ്റു കൊടുത്താൽ മതി, അവർക്ക് നമ്മളെ കുറിച്ചുള്ള മതിപ്പു കൂടും, മാത്രവുമല്ല അവർ ചിലപ്പോൾ ഫോൺ നമ്പർ ചോദിക്കനും സാധ്യതയുണ്ട്.

9.   കണ്ടകറ്ററും കിളിയുമായി  കച്ചറയുണ്ടാക്കുക എന്നത് ഒരു ഹോബിയാക്കി മാറ്റാവുന്നതാണ്. ട്രിപ്പു മുടങ്ങുമെന്നു കരുതി അവറ്റകൾ അതികം പ്രതികരിക്കില്ല. ഇനി നമ്മുടെ പിടിയിൽ ഒതുങ്ങില്ല എന്നു മനസിലായാൽ  “ നീയൊക്കെ ഞങ്ങളുടെ നാട്ടിലൂടെ അല്ലേ പോകുക... നിന്നെ അവിടെ നിന്നെടുത്തോളാം ....“. എന്നു പറഞ്ഞാൽ മതി...  അവർ പേടിച്ചു ചൂളീപ്പോകും.

10.   വിദ്യാർഥികളെ സംബന്ധിച്ചെടുത്തോളം കൺസക്സൻ ഔധാര്യമല്ല അവകാശമാണ് എന്ന് പ്രത്യേകം പറയേണ്ടതില്ലല്ലോ., അതുകൊണ്ടു തന്നെ കൺസക്ഷൻ ചാർജ് മാത്രമേ നൽകാവൂ.. ചില്ലറയില്ലെങ്കിൽ  ചില്ലറയാക്കി കയറുക.(ഒരുപക്ഷെ അവമ്മാർ ബാക്കി തരാതിരിക്കാൻ സാധ്യതയുണ്ട്)  15 രൂപ ബസ് ചാർജ് ഉള്ളേടത്തേക്ക് 2 രൂപ മാത്രമാണല്ലോ വിദ്യാർതികൾ നൽകേണ്ടത്. അങ്ങിനെ വരുമ്പോൾ ബാക്കി 13 രൂപ നമ്മുടെ ലാഭമായി കണക്കാക്കി അതു ഉപയോഗിച്ചു  ഫോൺ റീചാർജ് ചെയ്ത്  ബസ്സിൽ ഇരുന്നു കൊണ്ട് ഗേൾ ഫ്രണ്ട്സിനെ വിളിക്കാവുന്നതാണ്.  കണ്ടക്റ്ററുടെ മുന്നിൽ ആളാവാൻ നല്ല മാർഗ്ഗമാണിത്.

11.   കൺസക്ഷൻ കാർഡ് ഉണ്ടാക്കുമ്പോൾ കോളേജ്,സുകൂൾ പ്രിൻസിപ്പൽമാരെ പറ്റിച്ചു രണ്ടോ മൂന്നോ എണ്ണം തരപ്പെടുത്തണം.  അവ സ്ഥിരമായി പോകാറുള്ള തീയ്യേറ്റർ, പാർക്ക് എന്നിവ ഉള്ള സ്ഥലത്തേക്കാണ് ഉപയോഗിക്കേണ്ടത്.

12.    സ്ത്രീയാത്രക്കർ എപ്പോഴും സ്ത്രീകളുടെ സീറ്റ് ഒഴിവാക്കി കോമൺ സീറ്റിൽ ഇരിക്കുക. ഇത് സ്ത്രീ സീറ്റുകളുടെ റിസർവേഷൻ സീറ്റിന്റെ എണ്ണം തൽക്കാലത്തേക്ക് കൂടിക്കിട്ടാൻ സഹായിക്കും.
13.കുഞ്ഞുങ്ങളെ ഏടുത്ത് കൊണ്ട് ഏതെങ്കിലും സ്ത്രീകൾ വന്നാൽ “ നമ്മളൂം കൊറേ പെറ്റതാ..“ “ഇതൊക്കെ സാധാരണയാ..“ എന്നമട്ടിൽ ശ്രദ്ധിക്കാതെ ഇരിക്കുക.. വേണമെങ്കിൽ ഒരു ഔദാര്യം എന്ന നിലയി കൊച്ചിനെ മടിയിൽ വെക്കണോ എന്ന് ചോദിക്കാം( കുഞ്ഞ് മടിയിൽ മൂത്രം ഒഴിക്കില്ല എന്ന് ഉറപ്പുണ്ടെങ്കിൽ മാത്രം)

14.   ബസ്സിൽ പാട്ട് വെച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ നിങ്ങളും  മൊബൈലിൽ ഉച്ചത്തിൽ പാട്ടുവെക്കുക.. ബസ്സിൽ പാട്ട് വെച്ചിട്ടില്ലെങ്കിൽ ഹെഡ്ഫോൺ വെച്ച്  പാട്ട്  കേട്ടാ‍ൽ മതിയാകുന്നതാണ്.

15.   യാദ്യശ്ചികമായി നിങ്ങളുടെ പരിചയക്കരെ കണ്ടാൽ മൈന്റ് ചെയ്യാതിരിക്കുക. ഒരു പക്ഷെ അവരുടെ കാശ് നിങ്ങൾ കൊടുക്കേണ്ടി വരും.. നിങ്ങളുട് കാശ് അവർ കൊടുത്തോളും എന്ന് തോന്നുന്നുണ്ടെങ്കിൽ ധൈര്യമായി ഹായ് പറയാം.

16.   ബസ്സിൽ കയറുന്ന സമയത്തു തന്നെ സുഹ്രത്തുക്കൾ കൂടെ ഉണ്ടെങ്കിൽ ,  നിങ്ങൾ അവസാനം മാത്രം കയറുക.. അങ്ങനെ വരുമ്പോൾ സുഹ്രത്തായിരിക്കും കണ്ടക്റ്ററുടേ മുമ്പിൽ ആദ്യം ചെന്നു പെടുക. അയാൾ കാശ് കൊടുത്തോളൂം. അഥവാ രണ്ടു പേരും ഒപ്പമാണെങ്കിൽ കണ്ടക്റ്റർ വരുന്ന സമയത്ത് പെട്ടന്ന് ഫോൺ എടുത്ത് സംസാരിക്കുന്നതായി അഭിനയിക്കുക.

17.   ”മുതിർന്നവർ”, “പ്രായം ചെന്നവർ ” എന്നിങ്ങനെ റിസർവ്വ് ചെയ്ത സീറ്റീൽ ഇരിക്കുന്നതു കൊണ്ട് വിരോധമില്ല. പടു വ്യദ്ധർ കമ്പിയിൽ കിടന്നു ഊഞ്ഞാലാടുന്നുണ്ടെങ്കിലും ശ്രദ്ധിക്കതിരിക്കുക. മാത്രവുമല്ല, ബസ്സിൽ ഉള്ള ചെറിയ കുട്ടികളെ താരത്മ്യം ചെയ്ത് നമ്മൾ മുതിർന്നവരാണെന്നു സ്വയം സമാധാനിക്കുക.

18.  ലിമിറ്റഡ് സ്റ്റോപ്പ് ബസ്സുകളിൽ കയറേണ്ടത് ,ലോക്കൽ സ്റ്റോപ്പുകളിൽ നിന്നാണ്. നിർത്തുന്നില്ലെങ്കിൽ  രണ്ടോ മൂന്നോ ആളുകൾ ചേർന്ന് തടുത്ത് നിർത്താവുന്നതാണ്. കെ.എസ്സ്.ആർ .ടി.സി. ബസ്സ് തടയുമ്പോ ഒരിക്കലും റോഡിൽ കയറി നിൽക്കരുത്.. ബ്രേക്ക് പിടിച്ചാൽ കിട്ടുമെന്ന് അതിന്റെ ഡ്രൈവർക്കു വലിയ ഉറപ്പുണ്ടാവില്ല.കല്ലെറിഞ്ഞു നിർത്തിക്കുന്നതാണ് ഏറ്റവും ഉത്തമം.

19.  മഴക്കലത്ത്  കെ.എസ്സ്.ആർ .ടി.സി ബസ്സിൽ കയറുമ്പോൾ കുട കരുതുക. ബസ്സിന്റെ ചോച്ചയിൽ നിന്നും രക്ഷനേടാൻ ഉപകാരപ്പെടും

20.   ബസ് ജീവനക്കാരുമായി ഉടക്കിയിട്ടാണ് ബസ്സിൽ നിന്നിറങ്ങുന്നത് എങ്കിൽ , ബസ്സ് നിർത്തികഴിഞ്ഞാലും വളരെ സാവധാ‍നം മാത്രം ഇറങ്ങുക.(കിളിയെ ശുണ്ഡി പിടിപ്പിക്കാനുള്ള ആവശ്യത്തിലേക്ക്.) അയാൾ എന്തെങ്കിലും കൊളത്ത് ഒണ്ടാക്കാൻ നോക്കുകയാണെങ്കിൽ , ഇറങ്ങിയ ഉടനെ തന്നെ വലിയ കല്ലെടുത്ത് പിറകിലത്തെ ഗ്ലാസിൽ എറിയാവുന്നതാണ്. ബാക്കിയെല്ലാം നാട്ടുകാരു നോക്കിക്കോളും

ഈ നിർദ്ദേശങ്ങളെല്ലാം കാലങ്ങളായി മലയാളികൾ ബസ്സിൽ ഉപയോഗിച്ചു വരുന്നതാണ്. അണ്ണാൻ കുഞ്ഞിനെ മരം കേറ്റം പഠിപ്പിക്കേണ്ട കാര്യമില്ല എന്നും ഈയുള്ളവനറിയാം.. എല്ലാം കൂടി ഒരുമിച്ചു കൂട്ടി എല്ലാവർക്കും നൽകുക എന്ന ലളിത ദൌത്യം മാത്രമാണ് ഈ വിനീതൻ ചെയ്തിട്ടുള്ള്ത്..

ശുഭം....ശുഭം....ശുഭം....ശുഭം...എല്ലാവർക്കും ശുഭ യാത്ര............




Tuesday, January 25, 2011

ചില ബാത്ത്റൂം സർഗാത്മക ചിന്തകൾ

രാധാമണി ടീച്ചറും രമേശൻ മാസ്റ്ററും തമ്മിൽ പ്രേമം... തുടർച്ച

കാര്യങ്ങൾ ഇങ്ങെനെയൊക്കെയാണെങ്കിലും ഒരാളുടെ സർഗ്ഗാതമകത പെടുന്നനെ ഉണരുകയും ശക്തമാകുകയും ചെയ്യുന്ന ഇടം ബാത്ത്റൂം തന്നെയെന്ന് ഈ വിനീതൻ വിശ്വസിക്കുന്നു. ആയതിലേക്ക് പലേ തെളിവുകളും ഹാജരാക്കാനും കഴിയും. ഒന്നാമതായി.ഇന്നെ വരെ  പാട്ടു പോലും പാടിയില്ലാത്ത ബഡുക്കൂസൊകൾ ബാത്ത്റൂമിലെത്തിയാൽ വല്ല്യ പാട്ടുകാരയി, അറിയാതെ പാടിപ്പോകുന്നത് കേട്ടിട്ടില്ലേ. ഒരുവന്റെ സർഗാത്മകതയെ പോഷിപ്പിക്കുന്ന ഘടകമാണ്‌ ബാത്ത് റൂം എന്നതിന്‌ ഇതില്പരം എന്ത് തെളിവാണ്‌ വേണ്ടത്?.

 ചിലബഡുക്കൂസുകൾ ബാത്ത് റൂമിൽ പാട്ടൊക്കെ പാടി വിശാലമായി കുളിക്കുന്നത് ശ്രദ്ധിച്ചിട്ടില്ലേ..കക്കൂസും കുളിമുറിയും ഒരുമിച്ചുള്ളിടങ്ങളിൽ ഇത്തരക്കാർ കയറിയാൽ , രണ്ടിനു പോകാൻ വല്ല കുറ്റിക്കാടും അന്വേഷിക്കേണ്ടി വരും .പ്രത്യേകിച്ച് ഹോസ്റ്റൽ പോലുള്ളിടങ്ങളിൽ.
ഇതു അവനവന്റെ ബാത്തു റൂമിന്റെ കാര്യം. അവിടെ ആരും ഗ്രാഫിറ്റി പരീക്ഷിക്കാറില്ല.(എന്നു കരുതുന്നു.)
        ഗ്രാഫിറ്റി അതിന്റെ മൂർത്തീ ഭാവത്തിൽ കാണുന്നത് പബ്ലിക് (ആരാന്റെ) ബാത്ത് റൂമുകളിലായിരിക്കും(അവിടെ മൂളിപ്പാട്ടില്ല - എന്നു കരുതുന്നു.) കുമ്മായ ബ്ലീച്ചിംഗ് കാണാത്ത വിധത്തിൽ കുറിച്ചു വച്ച ചിത്രങ്ങളെയും കുറിപ്പുകളെയും കുറിച്ച് പറയാതെ വയ്യ. നിഘണ്ടുവിലില്ലാത്ത തെറികൾ, പച്ചമാലായാളത്തിൽ പറാഞ്ഞാൽ തോന്ന്യാസങ്ങൾ, മുദ്രാവാക്യങ്ങൾ, ഫോൺ നമ്പറുകൾ, തുടങ്ങി പിറന്ന പടി ചിത്രങ്ങൾ വരെ. എന്നു വച്ചാൽ, അത് അത് സർഗാത്മകതയുടെ  വിളനിലമല്ല മറിച്ച് അശ്ലീലതയുടെ ലേബർ റൂമുകളാണ്‌.അപ്രശസ്തരുടെ ഇടങ്ങളും. ഇവിടെയാണ്‌ ചുവരെഴുത്തുകൾ നിയമത്തിന്റെയും സദാചാരത്തിന്റെയും കണ്ണിൽ കരടാകുന്നതും അവയ്ക്കു നേരെ കോക്രി കാണിക്കുന്നതും.
പബ്ലിക് ബാത്തുറൂമുകളിലെ ഇത്തരം ചുവരെഴുത്തുൾ ഒരു പക്ഷെ ഏറ്റവും കൂടുതൽ അപ്രശസ്തർ പങ്കാളികളാകുന്ന ഒരു ‘കല’ യാണെന്ന് വേണമെങ്കിൽ പറയാം.. കാരണം ഈ ഒരു ബ്ലൊഗിലെഴുതണമെങ്കിൽ എന്തൊക്കെ ഫോർമാലികുറ്റീസാ... യൂസർ ഐഡി, പാസ് വേഡ്, ചുമ്മാ ഒന്നു കമന്റെണങ്കിലും വേണം ഒരു ഇ  മെയിൽ ഐഡി...!. ഇവിടെയാണേൽ ചുമ്മാ ഒരു പേനയോ പെൻസിലോ ഉണ്ടെങ്കിൽ ആർക്കും കുത്തിയിരുന്നു കമന്റാം..അത്രതന്നെ..

ചുവരെഴുത്തുകൾ നിരന്തരം മാറ്റങ്ങൾക്ക് വിധേയമാകുന്നതായി കാണാം.. നിരവധി വെട്ടി തിരുത്തലുകൾ, കൂട്ടിചേർക്കലുകൾ, എന്നിവയുടെ ആകെ തുകയായിരിക്കും അവ.
ഫോൺ നമ്പരുകൾ, പച്ചതെറികൾ, തന്തക്കു വിളികൾ , ..
ചില സാമ്പിൾ തോന്ന്യാസങ്ങളിതാ..

ഇതു വായിക്കരുത്.. ..നിന്നോടെല്ലേ പറഞ്ഞതു  തെണ്ടീ ഇതു വായിക്കരുതെന്ന്...................
നിങ്ങളുടെ ഭാവി നിങ്ങളുടെ കയ്യിൽ...!!!.......................
എത്രയാ ....................................

രാത്രിയിലെന്താ പരിപാടി..?................
ഇതൊക്കെ വീട്ടീന്നു കയിച്ചു പോന്നൂടെ ബലാലേ..................
..
.....................
ഇതൊക്കെ ഇമ്മിണി ചെറിയ സാമ്പിൾ,പുളിച്ച വക വേറെയുണ്ട്.. ഇവിടെ എഴുതാൻ പറ്റൂലാ..


ഞരമ്പിന്റെ സൂക്കേടുള്ള  ഈ അപ്രശസ്തരെ തൽക്കാലം മാറ്റി നിർത്താം... എന്നാൽ ചില ആശാന്മാരുടെ അടയാളപ്പെടുത്തലുകൾ ചിന്തിപ്പിക്കുന്നതും ചിരിപ്പിക്കുന്നതുമാണ്‌

കോഴിക്കോട്ടെ ഒരു ഇടത്തരം ഹോട്ടലിൽ ഞാൻ ചായകുടിക്കാൻ കയറി. ചെറിയ ഒരു മൂത്രശങ്ക, ഒന്നു തീർത്തേക്കാം എന്നു കരുതി ടോയിലറ്റുവരെ ഒന്നു പോയി, അവിടെ കണ്ട കുറിപ്പുകൾ രസകരമായിരുന്നു.
അപ്ലോഡിഗ്-ബില്ലനുസരിച്ച്
ഡൌൺലോഡിഗ്- ഫ്രീ

കുറച്ചു മാറി മറ്റൊന്ന്,
“അപ്ലോഡിഗ് സെന്റെറിനേക്കാൾ വൃത്തിയുണ്ട് ഈ ഡൌൺ ലോഡിഗ് സെന്റെറിന്.”
സംഗതി എറെക്കുറെ ശരിയായിരുന്നു, ഹോട്ടലിനുള്ളിലെ അടുക്കള ആകെ പശുചാണകമിട്ട പോലെ ഉണ്ടായിരുന്നെന്ന് ശ്രദ്ധിച്ചപ്പോൾ മനസിലായി.

മറ്റൊരു ഹോട്ടലിന്റെ കക്ക​‍ൂസിൽ കണ്ട പേന കൊണ്ടുള്ള കുറിപ്പ് ഇപ്രകാരം

വെള്ളം അമൂല്യമാണ്..... എന്നു കരുതി കഴുകാതെ പോരരുത്....!
കുറച്ചു താഴെയായി ആരൊ അതിനൊരു കമന്റിട്ടിരിക്കുന്നു. “ അമൂല്യ രാഘവന്റെ മോളാണ്‌,


വെള്ളം അമൂല്യമാണ്...അത് പാഴാക്കരുത് എന്ന വരി ആരോ തിരുത്തിയതാണെന്നു തോന്നുന്നു.

ഒരു ബസ് സ്റ്റാന്റിലെ ബാത്ത് റൂമിന്റെ  ചുവരിൽ കറുത്ത പെയ്ന്റ് കൊണ്ടെഴുതിയ
പൈപ്പ് തുറന്നിടരുത്,മിതമായി ഉപയോഗിക്കുക, എന്നതു ഏതോ ഒരു കലാ കാരൻ ഇങ്ങനെ തിരുത്തി.
പൈപ്പ് തൊടരുത്..  മൂത്രം ഉപയോഗിക്കുക..


ഒരു ഹോസ്പിറ്റൽ ബാത്ത് റൂമിൽ എഴുതിയതിങ്ങനെ..
വെള്ളം ആവിശ്യത്തിന്‌ മാത്രം ഉപയോഗിക്കുക
പിന്നീട് മറ്റാരോ അത് തിരുത്തിയെഴുതിയതിങ്ങനെ..
വെള്ളം ആവിശ്യത്തിന്‌ മൂത്രം ഉപയോഗിക്കുക.



ഇത്തരം ബാത്തറൂം ഗ്രഫിറ്റികൾക്ക് ലോകെത്തെങ്ങും ഒരേ മട്ടും മാതിരിയുമാണെന്നാണ് ഈയുള്ളവനു തോന്നുന്നത്.. ഭാഷയുടെയും അവരവരുടെ സംസ്കാരത്തിന്റെയും അല്ലറ ചില്ലറ വെത്യാസമുണ്ടെന്നെല്ലാതെ...